Nous sommes jeunes, insouciants, naïfs et si
Nous sommes jeunes, insouciants, naïfs et si facilement influençable. Des êtres humains qui laissons conduire nos réactions par la force de ce que l'on peux appeler "l'amour".
Je m'appel Wilfried et j'avais en partie réussi ma vie, un emploi stable, une passion mais j'suis parmis ses victimes du net, ses personnes ayant été utilisé à des fins précises. Trop naïf pour ouvrir les yeux à temps et me rendre compte que ses "je t'aime" n'était que du vent, qu'un simple mensonge et pourtant au jour d'aujourd'hui je l'aime encore. J'attends de ses nouvelles. Mais j'parle sans expliquer l'histoire, sans raconter comment ma vie s'est retrouvé dans un chantier sans précédent, un chantier qui semble loin de prendre fin.
J'ai rencontré une fille sur un tchat (ô quelle connerie), skyrock.com (deuxième conneries). Par respect, et parce que je ne suis pas un enculé je modifierais son prénom en disant qu'elle se nomme Lisa, ça sonne bien, la seule Lisa que j'ai connu était aussi belle qu'elle. J'divague, mais putain que ça fait du bien d'écrire. Cette "Lisa" a jadis fait des conneries sur ce dit site, et j'l'ai couvert, j'lui ai pardonné ses nombreux mensonges, ses nombreuses utilisations. Déjà à cette période j'aurai dû me rendre compte que je n'étais qu'un simple ustensible, qu'elle jetterais à la poubelle à la première occasion. J'me suis retrouvé embarqué dans une affaire qui me dépassait totalement, une affaire de mensonge, de menaces et de chantages. Une affaire qui a fait disparaître chaque once de sourire et de gaieté en moi.
Ses bêtises qu'elle a pu faire, sont resortis à la surface, ont été balancé, et sont devenus un moyen de pression pour que l'on se sépare, pour foutre la merde entre nous. Des screenshots sont resortis. Par respect j'ai effacés volontairement sa photo et elle se trouve à droite. A lire de bas en haut.
Et pourtant malgrè de nombreux screen de ce genre je lui ai pardonné, et j'ai continué de l'aimer. Puis finalement vint le jour où elle a décidé de parler avec ses personnes qui l'avait menacé, et finalement elle douta de moi. Moi qui avait fini en sang pour elle à cause d'eux, moi qui avait sans arrêt défendu sa personne faisant fît de tout. J'étais devenu un paria, un mec qui avait finalement était le manipulateur, oubliant les nombreuses preuves de mon innocence, ne se focalisant que sur les mensonges des personnes qui l'avait auparavant menacé, traîné dans la boue.
Alors j'ai fait une erraur certainement la plus grande, j'ai craqué, j'ai cédé de ses trois semaines de pressions et je l'ai menacé à mon tour de faire tourner une photo osée qu'elle avait faite, de me suicider. J'ai perdu les pédales, j'ai dit adieu à toute forme d'humanité. Mais j'en avais marre, marre des soupçons infondés à mon encontre, marre de me faire frapper, marre de me faire harceler, marre de la voir me parler que quand elle avais des soucis. Puis marre de la voir raconter des conneries dans mon dos.
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A ses yeux j'étais devenus l'un des autres, la personne qui la menacé qui la harcelait, malgrè mes partages d'écrans, mes cams, mes preuves. Je ne suis qu'un être humain bordel, on m'en voudra, on me jugera, on me critiquera pour la menace que j'ai faîte de faire tourner la photo ou encore de me suicider. Mais j'ai craqué sous cette maudite pression.
Et au jour d'aujourd'hui, elle ne me parle plus, ô non elle n'avait jamais le temps de me parler avant mais ça ne l'empêche de rester sur le PC jusqu'a des une heure du matin sans donner signe de vie, sans avoir le courage de me lâcher ou d'assumer ses erreurs. Et comme un con je continue de l'aimer, je continue d'attendre de ses nouvelles.
Tout ça ça a détruit ma vie, mon existence jusque là si paisible. Alors écrire ça fait du bien j'en doute. Je m'appel Wilfried et je n'ai plus rien, hormis le rêve de mourir n'ayant plus la force de vivre dans de telle condition. Jugez moi, critiquez moi, insultez moi de lâche, mais prenez ma place également et regardez ce que cela fait. Internet détruit. Internet rend vulnérable. Internet nous fait changer. Ma seule erreur fut de la menacer quand je fut à bout, et je le regrette. Désormais plus rien n'a d'importance, chaque secondes, chaque minutes je vois nos discussion défiler sous les yeux, laissant intact mes sentiments envers elle, ne regrettant que son absence et mon désir éperdu de quitter ce monde.
En ai-je le courage? Ou en ai-je la lâcheté? Chacun posséde son avis sur la question, j'ai le mien. Et aujourd'hui plus que n'importe quel jour j'vois le bout du tunnel, j'vois qu'en réalisant ce geste mes soucis prendrons fin une bonne fois pour toute. Que la souffrance de la savoir m'ignorer, draguer dans mon dos sans m'avoir lâcher, et oublier ses mensonges que j'avais réussi à lui pardonner. Je ne suis qu'un être humain avec ses forces et se faiblesses, et cette Lisa fut ma faiblesse. Je me meurs intérieurement, et ne suis que le fantôme d'un passé lointain dénué de sens.
Je l'aimais, je l'aime et je l'aimerais malgré tout cela.
